第(3/3)页 丈夫的做法让虹感到很受伤害，她忿忿地问丈夫：“为什么要有意疏远我？” 丈夫沉思了一会儿，回答说：“平常在外面，每当一有和朋友聚会的念头，我就会想到你的习惯，于是，我就马上打消了这一念头。老婆，你知道吗，你的过分关怀几乎快让我喘不过气来……” 虹听后顿感不妙，她可不想因为自己的过分关怀影响夫妻感情。于是，反躬自省，虹赶紧做出保证：“从现在开始，我们要做到亲密而有间，让你的身心像婚前一样的自由。” “真的，假的？”丈夫用带有怀疑的眼光问道。 虹用极其肯定的语气回答说：“当然是真的！” 丈夫感激地将虹拥进怀里：“宝贝，好好给我当太太吧！这一地位已经够尊贵的了，何必还要费力不讨好地兼职当保姆呢？” 从此，虹不再要求丈夫把所有的业余时间都留给自己，丈夫下班回来后如不主动汇报一天的活动详情，她也会收敛起无穷的好奇心，决不追根究底地去问个清楚明白。 终于有一天，虹的丈夫在客厅踱来踱去，他忍不住问：“奇怪，你怎么不问问我最近都干了些什么了？” 虹暗自偷笑：“当然想听，但是不包括你不想说的那些。” 就这样，虹“以退为进，以守为攻”，终于赢得与丈夫共享秘密的权利。 夫妻彼此相爱，并不意味着业余时间都要在一起活动，更不意味着夫妻双方的“合二为一”，而应该给对方留一些空间和自由。否则相处时间越久，夫妻之间的依赖性也会越强，以致自己丧失了单独活动的能力——妻子不会开罐头、丈夫不会挑选领带；当妻子生病的时候，丈夫就会手足无措；当丈夫出差的时候，妻子就感到孤独无助。 更糟糕的是，“合二为一”的生活，将对方的独立性和个性的发展限制，这样无疑会伤害对方的情感，那么这种亲密关系最终会导致情感危机。心理学家曾对长期腻味在一起的夫妻做过调查，结果发现有些夫妻常为爱人对自己关照得过分而恼火——丈夫抱怨妻子关照、过问太细或是唠叨太多，自己缺乏安静的时候，自己是“妻管严”；妻子则埋怨对方什么都要问，什么都要管，自己没有一点空间，称丈夫是“大男子主义”。 诗人契诃夫曾把爱妻比喻为月亮，但他却不愿爱妻夜夜出现在他的房间。有人戏称夫妻最好“等距离相交，远距离相处”、“距离产生美”，这话不无道理。就像冬天的刺猬，接近了会伤害到对方，分得太开又取不了暖，夫妻还是亲密有间、不即不离为最好，这样做在一定程度上可恢复恋爱时的那种朦胧美，增加夫妻之间的依恋感。 何况，夫妻两人都给对方留有空间和自由的同时也解放了自己。因为一颗心不用系在他的身上，你有了时间去和朋友、同事聚会聊天，或去充电学习，或去美容健身，每天衣着光鲜，妩媚动人……慢慢地，他开始担心，你怎么不在意他了？他的目光开始回转到你的身上，亲密有间的魔力就是如此，他看到了你的风景正是因为你挪出的那段空间和拉开的那段距离。每个人都会有审美疲劳期，习惯了一些美景就觉得那不再是美景了。 婚姻需要经营， 成本就包括浪漫 美也许有一些先天的成分在里边，但浪漫就全是后天的功夫了。怎样在飞逝的时光中保持自己的激情和青春？浪漫的“润物细无声”就是最好的方法。 婚姻就像瓷器一样易碎，但浪漫可以像黏合剂一样把它黏合得天衣无缝；婚姻也像是经营生意一样，成本就包括浪漫，有了浪漫，它会给你带来翻倍的效应。聪明的女人总是懂得在生活中处处制造浪漫，每天都给婚姻生活注入活力和新鲜感。每一个浪漫都是一份惊喜，它也许并不起眼，但是却能抓住老公的心，让他更爱你。 知道为什么很多男人在爱老婆的同时，还会找情人吗？这样的男人也只会悄悄寻找，因为他们并不想把家庭牺牲掉。一则是老婆所拥有的特质是情人不具备的，但他能从情人那里找寻到刺激。二则是老婆的某些东西，是情人无法给予的，就像贤惠啊，会照顾家庭等方面。很难说两者之间哪个更重要，但最圆满的方法就是将两者合而为一。换而言之，若要保持对老公长久的吸引力，在做老婆的时候，一定要保留一颗情人的心。 有一对年近半百的夫妻，结婚多年，感情依然非常好。妻子经常会和老公做一个游戏，那就是将一个写着单词“shmily”的卡片悄悄藏在家里的某个角落，衣柜的角落里、厨房的碗柜里、卧房的床垫下，都有它的身影。当老公偶然发现这张卡片，就会会心一笑。他们的孩子觉得这就像是一个寻宝游戏，非常好玩，但是他们并不知道这个单词所代表的意思，夫妇俩被问到时也总是笑而不语。但他们隐约觉得，爸爸妈妈之间的感情如此好，一定与这个游戏有很大的关系。后来，他们知道这个单词其实是“让你知道我有多爱你”的英文缩写。 婚姻就好比商品一样，如果你不对它做维护、保养，没有了当初购买它的那种新鲜感，即便东西再好，早晚也会有出问题的一天，到那时，再想到售后服务，已经晚了。 女人一生中的事业就包括婚姻，想要赢得幸福，必须懂得如何经营。其实说白了，婚姻之道就是二人的相处之道，而如何去爱就是这相处之道中的关键。只有懂得如何去爱，才能将婚姻经营得生机勃勃，这需要女人掌握做妻子的艺术，懂得随时制造浪漫的女人才是最聪明的女人，也是最有女人味的女人。 婚姻就像是在浪漫与现实中交错穿行一样，没有固定的模式，只要你感觉到踏实和幸福就已经足够了。共同奋斗、兢兢业业并不是婚姻旅途中的唯一。浪漫是串起幸福之珠的线索，婚姻不是浪漫的终结。 婚姻就像是两人一起出海航行一样，需要彼此的关怀、真爱、体贴、依赖、鼓励……不时的浪漫一下，会让平淡的航程平添几分精彩。 你平时可以偶尔制造点浪漫和激情，令你们的婚姻生活更有生气，让爱情之树历久常青。发挥你的智慧才能创造出激情和浪漫，举例来说，就像二人世界的烛光晚餐，把写好的甜蜜卡片提前放在老公枕头上……记住：魅力四射的女人懂得在婚后制造浪漫，享受浪漫，而男人只会对这样的女人着迷，他会时时刻刻想着你。这样才能抓住男人的“爱”。 两个人的婚姻， 不能过多强调一个人的付出 经常听到一些久在围城里的女性朋友们抱怨：“我就像一只陀螺一样，从早上开始就一直围着他转，围着孩子转，然后就转到单位里，晚上回来还要在一大堆家务里打转，你说，我一天天容易吗？就这样，他还不满意，嫌这嫌那。” 人际交换理论是社会心理学中的一个理论，这种理论认为，人与人之间的关系，是以一种类似于商品交换的规则为纽带的。而我们每个人心中也有着杆秤，衡量着自己的付出和收获。这一原则，同样适用于夫妻关系。人们之所以经常会产生这样或者那样的对另一方的抱怨，是因为在自己倾其所有为这个家付出的时候，实际上他们也是期待着对方给予自己同等的回报，一旦觉得对方的回报没有达到预期的“量”，他们就会感到失望，抱怨由此产生。而且，不仅是“吃亏”方感觉不好，其实，“占便宜”方也感觉好不到哪去，尤其以那些关系亲密的夫妻为例，总“占便宜”的一方更容易使自己产生压抑和负罪的心理。因为一方付出的太多，另一方似乎就没有了价值，没有了成就感。在所谓的舒适中被动生活，就会产生压抑，因为不会心安理得。婚姻就像一杆秤，付出多少都明明白白地标在了秤杆上……于是，夫妻间的爱就靠着这杆秤的平衡维系着。但是，倘若一方付出少了，一方得到多了，婚姻这个时候也就亮起了红灯。 有句话叫“善良的最高原则是保持受施者的尊严”。这句话放在婚姻里来说，就是“不要太强调你的付出”。说多了，对方会烦、会有压力、会觉得你是在施舍。你又何必做些出力不讨好的事呢？如果他看到了，你的付出自然会有价值；如果他看不到，你说再多也没用。 晓萍原本是个幸福的女人。大学毕业时如愿嫁给了自己的男朋友，跟他结婚生子，日子平静顺利得让人羡慕。而她，也从来没掩饰自己的幸福。 可是，这段让人交口称赞的婚姻突然间像失去了藤蔓的牵牛花，在一夜间迅速地垮掉了。听者无不惊奇感慨。其实，毁掉这段婚姻的不是别人，正是晓萍自己。 丈夫家境贫寒，当初创业时用了晓萍娘家20万。好在丈夫也争气，不出几年，不但挣回了本钱，还把事业发展得很大，生活越发有声有色。而丈夫一直忙于扩张事业，家里的事都落到晓萍头上。晓萍一边照顾孩子，一边忙着自己的工作，还有两边的老人。虽然很累，但是想到丈夫、家、孩子，又觉得非常幸福。但她又要忙工作，又要照顾家，精力明显不够。晓萍跟丈夫商量过后，把工作辞了，做了全职主妇。 开始的时候倒也不错，但慢慢地，晓萍看着光芒尽显的丈夫，心里总会产生一种难言的恐慌。特别是跟他一起参加一些社交场合时，晓萍看到一些年轻漂亮又野性十足的小姑娘，毫不忌惮地表示着对丈夫露骨的兴趣，她心里就像压上了块大石头，沉重得喘不过气来。她们正是大好的年华，而自己却是个终日待在家里看家、照顾孩子、伺侯丈夫的黄脸婆。 一害怕，她的行为就有些失常。晓萍开始无端地怀疑丈夫，回家太晚就会神经质地追问他去了哪里。丈夫累了一天，一有点不耐烦，晓萍就会恶狠狠地甩上一句：“你别忘了你的今天是怎么来的！是我们家给了你20万！我为了你、为了这个家，辞了职，全心全力地伺侯你爹娘、你儿子！做人不能没有良心！” 开始的时候，丈夫总是无言地忍了。看着丈夫那张隐忍的脸，晓萍就觉得特别安全，这个男人欠自己的，所以，他永远都是自己的。 但是，她显然低估了自己这些话的杀伤力。特别是到最后，她已经形成了习惯，每次吵架总会拿出来说道一番。在一次激烈的争吵之后，丈夫终于咬着牙说出了“离婚”。晓萍气得浑身发抖，忍不住又要拿出那段说词，还没说完，就被丈夫打断了：“我知道，我用了你们家20万，我欠你的今天再还一次，连利息一块算上。行了吧！” 晓萍试图用不断地提醒丈夫的“起家史”来引发丈夫愧疚的做法，从本质上讲是愚蠢的。丈夫先前的容忍，确实有愧疚的因素在内，但长此以往的强调，会让他想起过往的“难堪”。他觉得自己受到了侮辱，进而产生摧毁婚姻的欲望，因为这段婚姻在时时地提醒着他，他的成功，是因为一个女人无条件的付出和牺牲。这是他的自尊心不允许的。也许，以前这段婚姻并没有带给他这种难堪。每一个人都是有自尊的，随着晓萍的不断提醒，晓萍丈夫潜意识中不想重视的一些因素就会跳出来折磨他的尊严。很显然，这段婚姻出现问题几乎是必然的。 其实，任何一段婚姻中，都会存在不同程度的付出和牺牲。不论男女，在婚姻面前都是有牺牲的。丈夫为了家庭，放弃了很多和家人欢聚一堂，共享天伦的时间，在外面浮浮沉沉，说不定还要受尽冷眼算计，才能换来一时的成功；而妻子为成全丈夫的事业而牺牲、割舍自己的前途。当你一旦决定走进婚姻，那么，也就意味着，你同时选择了面对这些牺牲，并且在这些牺牲上，保持“缄默”。你可以记得，可以偶尔拿出来叨念一下自己的付出，但切忌不可太过强调。毕竟，当时你是用它换取你们婚姻的相对平衡。可是，普天之下，做出牺牲的并不只有你一个，至少还有你的另一半，有一切和你一样呆在围城里的男男女女。当你把“付出”当筹码不断地向他“邀功请赏”时，你的付出反而会累坏了婚姻。 智慧的付出、适度的付出是维系幸福和谐的婚姻的重要砝码。如果对方的限度已经承受不起你的付出，最终结果只会让会婚姻不堪重负。超额付出很有可能导致两种后果，一是让付出者产生抱怨心理；二是承受者会“不堪重负”。 很多人喜欢将自己的牺牲和付出看做是对对方的一种爱、一种成全。比如说放弃工作、交际圈、时间，都以为这是爱的表现形式。实际上，放弃得越多，越没有安全感，生怕自己的放弃得不到对方的回馈。于是，“我为了你……”“你这样的表现真对不起我的放弃和付出”等抱怨的话语就出现了，隐藏在这些抱怨的背后其实就是不安和危机。而如果超额付出，没有用抱怨的形式表达出来，而是以一种凌驾于对方之上的高姿态来表现，在这种情况下，承受方会有种不自在和憋屈的感觉。 著名心理学家海林格认为，在婚姻生活中，如果付出方一味付出不懂接受，承受方很快就不想再接受另一方的付出了；如果付出太多，超过了承受方的回报能力时，承受方就会产生结束关系的想法。因此，作为夫妻两方，需要对婚姻有个正确的认识，即两个独立的人选择了共同生活的方式。你们可以相互温暖、相互依靠，但是，千万不要太强调你的付出，这样你们都会累。 第(3/3)页